Sí, tengo miedo al fracaso. Pero con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. Lo cierto es que me interesa por demás de la línea de lo normal o esperado. Sí, claro. Siempre excediendo esa línea.
Esa soy yo: la que excede los límites de lo normal. Pocas veces para bien.
No soy una mujer a quien las cosas le fueron difíciles en la vida, nunca me tocó sufrir problemas de dinero, ni problemas de divorcios de padres, ni problemas escolares, digamos que siempre tuve una vida lo suficientemente calma como para aburrirme hasta límites insospechados. Lo cual no quiere decir que haya tenido una vida perfecta: muy por el contrario: creo que tanto aburrimiento y tanto “no pasa naranja” me llevaron a angustiarme por la nada misma.
Sí, ese es mi nombre. Poco común, pero claro: no podía llamarme de otra manera.
Era previsible que mi nombre no podía ser común, tenía que ser especial. A veces me pregunto si me castigaron por toda mi vida mis viejos al darme ese nombre. Quizás si me hubiera llamado Florencia o Marta no me hubieran sucedido mitad de las cosas que me tocó vivir, sufrir, negar, experimentar, etc. Así que mi nombre es especial, como yo (según mis padres). Sí, ahora tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no creen que sea especial, simplemente que estoy loca. “Una loca linda” como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Y no es que yo crea que soy una retorcida. Sí, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie. Solamente a mi misma o a otros por medio de mí. Llegó una época en mi vida cuando en vez de enojarme con alguien me castigaba a mi misma para afectar a ese otro alguien. Pero eso viene más tarde. Sostengo que todavía es temprano.
Porque, seamos sinceros, una persona feliz no deja de comer durante x cantidad de días. Una persona feliz y despreocupada, una persona “normal” (si es que existe aquello) no cuenta cada caloría: simplemente come. Y en última instancia, si engorda hace dieta NORMAL y tema acabado. Como ya se habrán enterado, normal no es una palabra que pegue mucho conmigo. Interferencia. Como cuando querés ver una película en tv satelital y está lloviendo. “Detectando antena, por favor espere”. Eso me decía mi cerebro cuando yo intentaba ser normal. No puedo, imposible. Y esperé demasiado tiempo. Fingí demasiado tiempo, hasta que exploté. Pero como digo yo: es temprano aún para eso.
Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.
El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellas personas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocan envidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tan claro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo de lo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido.
Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapo diciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes. Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero creo que eso fue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo desordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices. Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las circunstancias vigentes.
Siempre me entretuve con actividades que no les gustaban a otros. Supongo que por eso fui y soy solitaria (ahora menos que antes y antes más que ahora). Todo lo que siempre hice dependía exclusivamente de mí: nadaba sola, jugaba sola, bailaba frente al espejo, leía, escuchaba música en mi walkman, etc. Nunca pude compartir una actividad. Nunca necesité compartir una actividad. Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, sola. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben.
Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender. En algún momento mis compañeras del colegio tampoco entendían por qué cuando me decían “estás ojerosa” yo contestaba con una sonrisa cansada pero brillante. Y quizás siguen sin entenderlo; a decir verdad, me cansa tener que explicarle todo a la gente. Y no soy soberbia, no. Pero estoy cansada. Ni mi cuerpo, ni mi alma, ni mi mente están preparados para explicar mucho más, para vivir muchos años más. Con o sin competiciones de muñecas, con o sin cinturones cortándome la respiración, con o sin padres reprimiéndome alimenticiamente, con o sin valor para seguir. No mucho más. No queda mucho más. Volvamos.
Contradiccion, veneno para la razon sinceridad,pariente fiel de la verdad agua y aceite son en el terreno de la discusion se llevan mal, como el azucar y la sal como un artista ingrato cuerdas de nylon para un afender estato si vas a chocar, mejor bajar mejor bajar un cambio Odio y rencor, veneno para el pensador inparcialidad, madre de la objetividad agua y aceite son, en el terreno de la discusion se llevan mal, como los toxicos y el mar como un libro prohibido un franciscano,
con la biblia en una mano y en la otra, un libro de platon la fe contra la razon... la sensacion de darle rienda suelta al corazon,sin una previa vuelta desperta, que ponga el freno de manoasi podes llegar entero al mano a mano con la vida.. el dia a día... la realidad, que tiene el que flashea la otra realidad, es mas fea pero es de verdad agua y aceite son, en el terreno de la discusion se llevan mal... como la eterna infinia lucha entre el bien y el mal como un saxo alegre, como un millon de acordes quemandose en un fogon sin poder captar la atencion de aquel, que tenga corazón... la realidad, que tiene el que flashea, la otra realidad es mas fea, pero es verdad... y como hacer para juzgar correctamente? con el 95% de la gente... ya es suficiente...
Sentado en la ribera me quede sentado en la ribera solo,solo en la noche buscandote mi amor la luna hizo un agujero y me quede solo Iluminando el agua y asi pude verte mecer en el baile entre las olas mi amor estabas igual que ayer quizas esperandome quizas ayudandome Sentado en la ribera me quede sentado en la ribera solo, solo en la noche buscandote mi amorla luna hizo un agujero y me quede solo Iluminando el agua y asi pude verte mecer en el baile entre las olas mi amor estabas igual que ayer quizas esperandome quizas ayudandome quizas contemplandome quizas esperandome.
Hoy les voy a contar un poco mi forma de ser La terrible facilidad que tengo yo para perder Pierdo la ropa y pierdo apuestas En pocas copas pierdo lo que llevo apuestasPierdo verguenza cuando estoy con mis amigos cuando canto pierdo el hilo de lo que debo cantar perdi el pudor, perdi mil noches frente al mal Perdi alegria y a la vez perdi inocencia Refugiandome en los libros me sirvio para entender que a mucha gente no le importa la miseria que solamente les interesa el poder perdi la fe en la democracia cuando ya no me dio gracia ver que manejan los hilos de la nacion los que tienen un dolar como corazon Perdi tiempo y dinero Perdi el fuego perdi el celo perdi el duelo perdi el arte de soñar algunas noches pierdo el recuerdo pierdo la cuenta ya de todo lo que pierdo Pierdo la voz de la conciencia entonces quedo hablando solo
me pierdo de polo a polo en encontrar alguien con quien poder reir poder llorar
De noche suelto los tornillos, sueño que me nombran Adán pero despierto siempre con todas mis costillasA veces me demoro mucho más de la cuenta abanicando
el cuello roto de la soledad Sería mucho mas sencillo si las sombras que dejaste, mi amor no dispararan besos calibre veintidósPero, Quién me va a llevar a mi cama?
Dónde queda mi almohada?
Mis doctores recetan sobredosis de olvido y unas vacaciones pagas en aquel hospital de los muñecos malheridos que no pueden ni comer ni dormir Pinochos que perdimos la risa y la nariz
Somos boxeadores viejos y nos viene madurando
el knock out
Contra las cuerdas, roto, pero te espero igual.
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.
Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.
Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.
Queda prohibido no ser tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.
Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.
Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual.
